Profissão Reporter

Jornalistas não precisam de diploma, precisam é de um bom plano de saúde...

Chupa, Americanos!

"Chupa que é de USA..."

Amai com Jackson... (parte 2)

Pra descontrair...

Michael News:

1. Noticias dão conta que Michael Jackson comeu uma criancinha estragada!
2. Outras noticias dão conta que quando Michael Jackson foi respirar, ele aspirou o próprio nariz que entalou na garganta.
3. Michael Jackson dançou… De fato…
4. Os anjos que se cuidem, Michael Jackson chegouu… Rá!
5. Sempre existe a possibilidade do Michael Jackson ressuscitar daqui 2 dias e dizer que é Jesus, só pra poder dizer: Vindi a mim as criancinhas…
6. Não foi só a música que perdeu. Perdeu também a ciência humana, afinal Michael Jackson foi o único ser-humano da história da humanidade que mudou de cor.
7. A duvida mais pertinente até o momento entre os familiares do Michael Jackson é se eles vão cremar ou reciclar o corpo!
8. O mais estranho disso tudo é que tá morrendo gente que nunca tinha morrido. Primeiro foi Dercy, depois Clodovil, agora Michael Jackson. Muito instigante isso tudo.
9. Não adianta falar que o Michael Jackson procurou o menino Jesus ao chegar no céu, porque quem tá pegando o menino Jesus é a Madonna.

"O Martelo corno"

O Rei da Aula de Educação Física

Algumas questões da Prova para PM do Rio

*MATEMÁTICA*

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

*PORTUGUÊS:*

1) Na oração: ‘O X-9 me dedurou no tribunal’, o sujeito é:

(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

*FÍSICA*

1) A terceira lei de Newton é:

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

*QUÍMICA*

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina

*CONHECIMENTOS GERAIS*

Vão mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa, que passará a se chamar Tiro de Janeiro, assinale com verdadeiro ou falso como serão o nome dos bairros:

( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Rec reio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Estácio-nou, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajaque;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça cheia de tiro
( ) Jacareparapapapapat ibum!!!!

A Batalha de Fogos de Artifício

Na Grécia, existe uma pequena ilha chamada Chios, lá, a Páscoa significa somente uma coisa: Uma enorme batalha com fogos de artifício!

Mais de 50 mil foguetes chovendo sobre duas pequenas cidades da ilha.

O lance é tradição desde 1889, e, segundo a tradição, ganha a batalha a cidade que acertar a torre da igreja da outra cidade.

Style, não?

Desilusão...

O mini-japa foi o eleito pra entregar flores pras japinhas após as apresentações.

Na primeira vez ele se deu bem, mas na segunda...

Jornal Nacional 2012

Já que não é mais obrigatório diploma pra ser jornalista, logo logo vamos ter de nos acustumar com coisas como essa...

Ouvi Indo

Nando Reis - "N"

Amai com Jackson...

Zé da Semana! (parte 5)

Imagine que você encontrou aquela sua amiga de orkut gatinha numa balada, rola uns olhares, um affair, e ela te dá o telefone.

No outro dia o cara pensa:

- Ligo pra ela? Não! Vou surpreendê-la!

Então o cara me grava um vídeo pra mina, upa no YouTube e manda o link via e-mail.

Por isso que vocês verão agora, Josias é o Zé da Semana:

Flores é para os fracos!

Faz o teu nome! (parte 22)

Vai lá João do Pulo, vai se exibir pra família e faz o teu nome...

Evolução? (parte 2)

A evolução da Playboy ao longo dos anos...

Enquanto isso, num conto qualquer...

Se jogue! (parte 10)

O joguinho de hoje é o Bucketball.

Jogo simples, porém viciante!

O lance é:

apenas acerte as bolinhas no cesto!

Primeiras fases são fáceis, depois vai melhorando...

Clique aqui e se jogue!

Canhão de Ar!

Meu mais novo sonho de consumo!

Nesse vídeo, é feito um projeto de canhão de ar (feito por físicos e químicos), e depois reproduzido numa versão 20 vezes maior do que o normal.

Os Reis da Gambiarra! (parte 2)

Tá embaçado assistir aos jogos da seleção no horário do trampo?

Seu chefe embaça pra por um TV no escritório?

Calma champ!

Aquele teu amigo que fica a tarde toda a tôa na frente do computador em casa pode lhe ser útil...

In Memoriun

Michael Jackson

"Will you be there"

Era preto, quis ser branco; vai virar cinza...

Conheçam Dentinho;

e sua triste história:

Rialto com esse cara...

Recesso! (parte 3)

Agora sim, voltando com toda a força...

E cheio de energia!

Pílulas Filosóficas... (parte 8)

"A religião chegou a convencer as pessoas de que existe um homem-invisível, morando no céu, que vê tudo o que você faz, todo dia, a todo instante.
E o "homem-invisível" tem uma lista especial de dez coisas que ele não quer que você faça; e se você fizer qualquer uma dessas dez coisas ele tem um lugar especial cheio de fogo, fumaça, ardor, tortura e angústia, para onde ele te envia para sofrer, se queimar, se sufocar, gritar e chorar para todo o sempre, até o fim dos tempos.
Mas ele te ama..."

George Carlin

O Mais Novo Hit da Blogosfera! (parte 2)

"Cócócócócólorido!"

Musiquinha de Diogo Portugal e Henrique Peters.

Fique com esse Refrãzinho grudado na cabeça...

Piadinha! (parte 22)

Faz o teu nome! (parte 21)

Vai lá ciclista malandrão, faz o teu nome...

a Zé da Semana! (parte 4)

Adolescente dorme durante sessão de tatuagem e acorda com 56 estrelas tatuadas no rosto.

A minazinha de 18 anos pediu pro Tattoo Man fazer 3 estrelinhas no rosto (perto dos olhos), mas acabou dormindo e o Tatto Fanfarrão Man fez 56 estrelinhas...

Já o Tatto Man disse à policia que a minazinha concordou em fazer as 56 estrelinhas, mas quando viu a cara do pai ao vê-la com a face tatuada, ela disfarçou e inventou essa história das 3 estrelas, e jogou tudo nas costas do Tatto Fudido Man.

O cara ainda vai ajudar a bancar a metade do tratamento a laser que a mina vai se submeter pra tirar as estrelas do rosto...

A mina literalmente virou estrela da noite pro dia!

Só não entendí ainda como uma pessoa pode dormir enquanto seu rosto está sendo rasgado por uma agulha? E como acordou só na 56ª estrelinha...

link da notícia!

Sonorizzy-se! (parte 8)

Voltando com estilo, o sonorizzy-se! traz hoje os riff's fodásticos de Danny Gatton.

Nasceu em 1945 e se suicidou com 49 anos, em 94.

Era considerado um dos melhores guitar man's do mundo (é nº 63 do ranking dos Melhores Guitarristas de todos os tempos, da revista Guitar Player americana).

Arregaçava com sua telecaster no final dos anos 60, e mando pra vocês uma das que eu mais curto do cara, a sonzêra "Funky Mama".

Atentem às notas alcançadas no solo de sax...

Bluesão e Rockabilly firmeza, você curte aqui!

Classiquêra de verdade!

Sim, essa é a trilha do programa CQC, garimpo musical muito bem feito...

Recesso! (parte 2)

Eis que ventos uivantes voltam a soprar...

Depois de uma semana de sussego disso aqui, volto, para um pouco mais!

Top Five - CQC (parte 7 e 8)

Segue os Top Five das duas últimas semanas...

TOP FIVE

DA TV BRASILEIRA

programa de 01º de junho, 2009.

TOP FIVE

DA TV BRASILEIRA

programa de 08 de junho, 2009.

O Avião caiu, agora chega!

Está de volta em cartaz a incrível saga da mídia voltada para a fome humana por desgraças:“Tragédia minuto a minuto: O Avião”, desde domingo (31/05) nas telinhas da sua casa. Imperdível! Uma explosão de notícias que prometem entreter, fascinar e levar às lágrimas em menos de 30 segundos.

Ok, o avião caiu. Centenas de pessoas morreram, famílias foram devastadas e a dor presente em todos que cercam o acontecimento com certeza é irreparável. Assistimos aos noticiários e lemos o que era interessante saber sobre o acidente, prestamos nossas homenagens introspectivas e ficamos parcialmente comovidos com a questão. Mas agora chega!

A exploração financeira da mídia em cima de tragédias chega ao nível do absurdo, só perdendo para a própria procura. Milhões de brasileiros desesperados por saber que, uau, hoje encontraram uma poltrona a dez quilômetros de, uau, outra poltrona. É um verdadeiro bombardeio de notícias absolutamente desnecessárias, utilizando da máxima, já exposta neste blog, de que o brasileiro é viciado em tragédias. É a melhor sensação possível para um povo sem lazer: acompanhar minuto a minuto a morte de outras pessoas em acidentes catastróficos e, com isso, criar material para ser discutido às mesas de jantar.

Todo tipo de matéria surge nesse momento. São famosos dando declarações ridículas de pesar, achando que fazem algum tipo de diferença quando na realidade estão na busca desesperada de utilização da tragédia para benefício próprio: a capa. São notícias sobre missas realizadas para Fulano ou Cicrano presente no avião. Outras narrando a vida da pobre falecida que fazia sua primeira viagem à Europa.

E eu só consigo pensar: por que ninguém narra a história da vida de Jusicreide Fonseca, torturada e assassinada por traficantes porque o filho devia dinheiro aos “homi”? Ou entãoAderbaldo Leonel, morto em acidente de trabalho, enquanto suava 12 horas por dia por um salário mínimo. Será que nossa vida (ou morte) só torna-se importante quando explodimos no meio do oceano? Que legado essas pessoas mortas deixaram na história do mundo, além do fato de terem afundado? Então, merecem que realmente prestemos TAMANHA comoção e homenagem, quando ignoramos por completo as outras milhões de mortes que ocorrem diariamente?

Não presto homenagens exacerbadas a vítimas de mortes sensacionalistas, pois não consigo enxergar justiça no fato. Será que a manipulação da mídia tornou-se tão latente que, agora, até mesmo as orações do povo são controladas? Acredito que, se fosse possível um levantamento, calcularíamos mais orações pelos mortos do avião que por todos os outros brasileiros no ano de 2009. Gosto de pensar que todos merecem o mesmo respeito. Por isso, não levanto a bandeira do luto simplesmente porque um avião caiu.

Pessoas morreram, pessoas morrem e pessoas morrerão. Não preocupe-se apenas com as que a mídia lhe impõe preocupação. O planeta inteiro é composto por milhões de aviões da AirFrance, caindo todos os dias em becos e vielas. Chore por todos, ou não chore por ninguém.

Mais um fim de semana!

Se joga, querida!

Lizzta! (parte 14)

A Lizzta de hoje é sobre um lugar onde passamos boa parte de nossa vida, quase sempre a tôa, a famigerada Fila de Banco...

50 coisas para se fazer numa Fila de Banco:

1. Teste o extintor de incêndio da agência.

2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Ah, os animais... (parte 2)

Eis o amor sincero entre um gatinho e um chiuaua.

Mas sem viadagem, chiuauas odeiam viadagens!

Comerciais Gringos! (parte 4)

Mais um comercial bem bolado, da Budweiser!

Eu rí...

Classiquêra! (parte 3)

O seu canal de sonzêra clássica no IzzyBlogo!

Músicas que arrebentaram a boca do balão e fizeram o mundo muito mais chuchú beleza nos anos 60, 70 e 80.

Hoje, aproveitando o clima especial do Dia dos Namorados chegando, mando pra vocês um clássico de qualquer casalzinho descolado do final dos anos 80, clássico também daquela dor infernal de uma pós-traumática separação ou de um pé na bunda oitentista.

Falo de Richard Marx, e sua linda canção (letra linda, diga-se de passagem) que foi trilha sonora de muitos amores mundo afora, "(I will be) Right here waiting for you"...

Richard Marx - "Right Here Waiting For You"

Se você quiser curtir mais lances antigos, e relembrar do passado, vá até os Marcadores na lateral direita do Blog, e clique em "Classiquêra" ou "Velharias"...

Piadinha! (parte 21)

Tarde de sábado, estava um magnata passeando com seu possante pelas voltas de seu sítio no interior, aproveitava pra fazer 120-160km/h pois não haviam policiais por perto. Quando ele olhou para o lado viu uma galinha correndo lado a lado com seu carro, e notou um detalhe, ela tinha três pernas.

Quando viu um caipira local parado em frente a sua horta, ele parou e foi conversar para saber mais sobre essa galinha.

[magnata] - Ô senhor caipira, boa tarde.
[caipira] - Ba tarde cumpadi.
[magnata] - Você já viu uma galinha de três pernas?
[caipira] - Ah sim, foi nóis quem invento. Porque lá em casa somo eu, minha muié e meu filho, e todos gostamos de coxa. Aí que resolvemo inventá a galinha com três perna, pra dar coxa pra todo mundo.
[magnata] - Poxa, mas que coisa interessante, e a galinha tem o gosto bom?
[caipira] - Num sei cumpadi, nunca conseguimo pegar ela!

RÁ

Pracas Tupiniquins! (parte 2)

É, ou é lá em Criciúma que não sabem escrever, ou são voçês que não sabem ler...

Não seria mais fácil o cara escrever logo "uáirilêz"?

Faz o teu nome! (parte 20)

Vai lá malandrão, zôa o cachorrinho e faz o teu nome...

Breve, num cinema longe de você:

Sonorizzy-se! (parte 7)

Esse é Mestre...

"...cuidar de amor exige mestria,

e Léo e Bia souberam amar..."

Curiosidades de Quinta! (parte 14)

Por que, às vezes, nosso olho treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão.
“É como uma cãibra”, explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de “Choque” quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?

A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.
“No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas”.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

Não. “Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo”, ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.
“Provocar o estalo no dedo não faz mal algum”.

A Privatização da Audiência...

A Arte de Influenciar Pessoas!

Basta que uma pessoa tome uma simples iniciativa, para que o mundo todo se mobilize!

Nesse caso aqui, bastou que um louco frito começasse a mandar sua dancinha non-sense frenética, para que a rave toda virasse a seu favor!

Não curto raves, mas esse vídeo é ótimo!

O Rei dos Leões

Estive lendo sobre e assistindo alguns vídeos desse cara, Kevin Richardson, e achei muito louco o trabalho que ele tem com os leões.

Ele anda desenvolvendo com o tempo, um relacionamento muito louco com os reis da selva, como um animal behaviorista.

"Algumas pessoas poderiam dizer que eu estou interferindo na natureza. Mas estes leões nasceram em cativeiro e o que estou tentando dar é a melhor vida possível. Eles parecem desenvolverem com a interação humana."

Louco o lance, não?

Mais informações sobre o cara e seus estudos aqui!

Ah, os Brasileiros...

Nós, patrióticos e nacinalistas, nos gabamos de ser o melhor país do mundo, até concordo com esse lance, pois moramos num paraíso natural, ainda não sofremos com desastres naturais, nem com atentados inimigos, mas, como sempre, tem uma coisa a descontento com o nosso paraíso, um câncer que está a cada dia destruindo todas essas coisas boas que nossa amada terra nos dá. Essa merda se chama "Brasileiro", nós somos o povo mais feliz do mundo, com certeza, mas também somos o povo mais hipócrita, sem sombras de dúvida!

Pra vocês terem uma vaga idéia, e perceberem que ninguém foge dessa regra, enumerei alguns itens que 99,9% dos Brasileiros fazem.

Sim, Você também está nessa lista, assim como eu...

99,9% dos Brasileiros são assim:

- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem.
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas.
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, tentando pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca…
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lápis… Como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo… Só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado…
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem…
- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.

E querem que os políticos sejam honestos…

Se escandalizam com a farra das passagens aéreas e corrupções…

Estes políticos que aí estão saíram do meio desse extrato. Ou não?

pois é...

O Mais Novo Hit da Blogosfera!

Dancing Lula!

Montagem muito bem feita...

Esqueçam todos os outros video-games!

Sim, esqueçam todos os outros vídeo-games que você conhece!

Lhes apresento a próxima geração de jogabilidade:

o Project Natal do Xbox 360!

A Microsoft revelou ontem seu novo sistema de controle para o Xbox 360, que detecta os movimentos do seu corpo e não requer controle remoto, chamado "Project Natal".

Project Natal é uma barra que fica em cima ou embaixo da TV, ligada ao Xbox 360, assim como a barra de sensores do Wii. Mas em vez de sensores e um controle, o Natal tem uma câmera, sensores e um microfone que o permitem identificar com precisão o jogador e o espaço ao redor. Isto permite controlar jogos apenas se movimentando: chutando, pulando, não importa. E isso é só o começo.

Esse controle novo é fantástico porque serve para mais coisas além de jogar. Dá para navegar por menus apenas movendo a mão para frente e para trás. A câmera possui algumas funções divertidas, como reconhecimento facial e por voz. Quando você liga o Xbox, ele reconhece seu rosto e faz seu login automaticamente.

Já dá pra imaginar algumas possibilidades: controle de menus à la "Minority Report", jogos tipo Dance Dance Revolution pra dançar em vez de pisar em quadrados, fazer videoconferência direto da sala de estar...

Isso é o futuro! E já deixa o Wii no chinelo, como um reles aparelho ultrapassado.

Vendo pela 1ª vez, é coisa de não se acreditar, mas é a nova realidade.

O futuro está cada vez mais próximo!

Vejam o vídeo de apresentação, e se surpreendam:

Simlesmente FODÁSTICO!