1 - Pegue todas as calças - de marca - que você ganhou da sua avó no natal e rasgue-as. Destrua todas sem dó! Depois de rasgadas, jogue-as no telhado e deixe durante 1 mês sofrendo as duras penalidades que o sol e a chuva certamente irão causar. Assim elas ficarão com aparência de velhas e surradas e todos os seus amigos ficarão, "m-o-r-r-e-n-d-o" de inveja.
2 - Compre todos os cds do Charlie Brown Jr. Mas esconda-os dos seus amigos! Diga pro mundo que adora Ramones e Sex Pistols e controle-se para não sair dançando ao ouvir "Tô nem aí", aquela bosta (ops! quer dizer…) bossa eletrônica que a Luka canta e que toda festinha "tudo-de-bom" tem que ter.
3 - Convoque sua turma para sair pelas ruas gritando "Anarquia!", "Abaixa a Ditadura!" e chutando a lataria dos carros. Mas não se esqueça de antes colocar o que você ganhou do papai na garagem.
4 - Compre um Skate. Mas não precisa aprender a andar nele, não! Só de carregá-lo debaixo do braço, você já será considerado um marginal e ainda poderá usá-lo para bater nos pivetes do seu prédio.
5 - Monte uma banda de punk rock e recheie as letras com preconceitos, protestos anti-roller e anti-pipoca murcha. Você precisa salvar o mundo!
6 - No cabelo, exiba o corte moicano. Nem se preocupe em ter atitude punk. O cabelo fala por si só. Isso sim é ser punk.
7 - Depois de vestir a calça rasgada e "entelhadada" e verticalizar o penteado moicano - porque em casa você o divide no meio - você já pode sair pela rua ameaçando gays e negros. Afinal de contas, eles não querem ser como você.
8 - Meta o pau no Mc Donald’s. Não coma lá por nada. Dê preferência ao Bob’s.
9 - Vá todos os dias ao shopping só para aloprar os bostas escravos do capitalismo. E fique louco de paixão pelo novo celular que foi lançado.
10 - Siga as dicas acima à risca, pois você nem sabe o que é o movimento punk. Pra você, isso é só uma moda e uma forma de provar para os colegas do seu prédio que você é mutcho matcho e rebelde, praticamente um Supla.
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