clique na tirinha pra visualizar melhor, cegueta!
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Piadinha! #7
Hoje eu tô bonzinho e vou mandar 4 sem tirar de dentro!!
pelo menos aqui eu consigo...
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha?
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto… Agora eu acho que sei
onde encontrar
meu aparelho auditivo…
—–
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o
anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e
protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele
morreu de diarréia,
mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante,
ao invés do grande merda que ele sempre foi.
—–
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles
estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda
veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas
não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria
assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente
ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
‘Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no
fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma
ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000
dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.’
O velho homem respondeu:
‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca.’
—–
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia
acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam
levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa
parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela
viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia
foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente
levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido
gritou:
- Cuidado com a parede!!!!
Pila pacas!
Repita comigo:
"Nunca mais vou reclamar do valor do meu IPVA"
E eu reclamando dos pouco mais de 400 pilas pelo IPVA do meu carro...
Alô, é do céu??
Deus não é Surdo, porra!
Cansado de ter de ficar ouvindo aquela lenga-lenga religiosa mesmo com a janela do quarto fechada?
Fica louco quando tá andando sussegado na rua e leva um susto quando ouve um motha fucker dar um grito ensurdecedor ao microfone invocando a ajuda divina?
Não entende o porque de algumas religiões precisarem falar tão alto pra serem ouvidos pelos céus?
Nesse site você pode ler relatos ou mandar o seu.
Pode ver quais são as igrejas que respeitam a lei, votar em quais desrepeitam mais, saber como denuncias, quais seus direitos, entre outras coisas.
Clique aqui, e enjoy it, filho do espírito manco!
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
1.000.000 de tiros por minuto!
Protótipo foda de arma foda que pode disparar até 1.000.000 de tiros foda por minuto (um milhão, pra quem vai mal na matemática).
Fóda né?
Haja bandido...
Notícia do Dia! #5
Polonês é flagrado levando cavalo dentro de Fiat Uno!
Isso porque ele não viram eu dando um rolê com os meus dois cunhados no meu Uno...
Duvída, seu cavalo? Clique aqui!
Notícia do Dia! #4
Menina é forçada a casar com cão em ritual na Índia.
A menininha disse que o que fizeram com ela foi uma puta cachorrada...
Esse mundo cão...
Duvída, cachorrão? Clique aqui!
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Improvável!
Cara, esses caras poderiam estar na sequencia do "Humorizzy-se", mas eles merecem uma sequencia individual.
O que é:
"Improvável!" é um espetáculo de humor baseado em improvisações fódas no qual a platéia interage, tendo uma importância fundamental no espetáculo.
Como é:
Criação do grupo de comédia "Cia. Barbixas de Humor", o lance é um palco, os Barbixas (Elídio, daniel e Anderson), o apresentador/mediador (Rafinha Bastos), e sempre tem um convidado especial.
Jogos:
O espetáculo é feito de jogos, e vou postá-los um à um pra vocês entenderem melhor.
Jogo do Troca! (com part. de Marco Luque)
A platéia dá o lugar e a situação, os caras improvisam a história, e cada vez que o Mediador (Rafinha) disser "-Troca!" o jogador deve trocar sua última fala, dando outro rumopra história.
Conto de fadas improvável! (com part. de Marcio Ballas)
A platéia dá o nome de um conto de fadas que não existe, aí os cars tem de encenar o conto de fadas no improviso, e o pior: sempre rimando suas falas!
Improvável, não pros caras:
Fóda, não?
Não rir com os caras é Improvável!
Semana que vem mostro o resto dos jogos, e mais participações...
A nova pelada do Robinho...
Ah, esse Robinho...
Pelo menos não foi com um macho, como o Ronaldo (como não, como porra nenhuma)...
Dúvidas? Clique it!
Aprenda 4 acordes e faça um show!
Há dias atrás no Orkut, estava comentando que se você aprender a tocar 3 acordes, você toca Ramones e Legião Urbana, e é...
Estava de rolê pelo YouTube e me deparei com esse vídeo ótimo, onde os caras do "Axes of Awesome" tocam 36 músicas usando apenas 4 acordes!
Inacreditável??
Veja, os caras usando a sequencia Mi maior + Sí Maior + Dó sustenido Menor + Lá Maior (pros carinhas que tão começando é E, B, C#m, A), tocam trechos de 36 músicas gringas, conhecidas.
Pra se ver que nem sempre há originalidade na música...
Mulheres, entenda-as!
50 coisas que os Homens não sabem sobre as mulheres!
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!
Pede pra entrar!
Única mulher no GOE coleciona Barbies e Armas...
Só espero que ela não se confunda algum dia e leve um Ken ao invés da AK-47...
Se essa aí me pega, eu vou até fingir que tenho alguma coisa mocosada na cueca, só pra ela me revistar...
Gatíssima!
What that fuck is Web site??
Alguém sabe me explicar que porra de site é este?? - clique aqui!A idéia é boa, fale a verdade...
por que não pensei nisso antes??
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Fotão!
Imagine uma foto enoooooooooooorme!
Este projeto se chama "We're All Gonna Die - 100 meters of existence" ("Todos nós vamos morrer - 100 metros de existência), é uma foto de 100 metros de comprimento e 78cm de altura, criação do alemão Simon Hogsberg.
São 178 pessoas na foto, clica aqui e viaje!
Ótima explicação pra Deus!
Esse vídeo foi retirado do programa "Atheist Experience" ("Experiência Ateísta"), que rola num canal a cabo norte-americano. Dentre outras coisas, os apresentadores recebem chamadas telefônicas tanto de ateus quanto de religiosos. Bom, os religiosos sempre ligam pra tentar provar aos apresentadores que deus existe, mas nunca deu certo...
Como desta vez, onde o próprio telespectador respondeu as suas próprias perguntas, tornando-se o melhor participante de todos os tempos...
Ráh! Tá explicado...
Cagada!
Esse aí fez uma verdadeira cagada!
Aos 15 segundos dá pra ouvir a bufa!
Meio sem graça, mas eu rí...
"O criiiiiiiiiiiiimmeeeeeeeeeee não coooooompeeeeeeensaaaaa!"
Rock n' Chaves
Esses vídeos são muito bons!
Os caras do Site do Chaves foram muito felizes nesses vídeos, foi um trampo de edição e música, que fizeram Chaves e sua gangue cantar alguns sucessos da Legião Urbana.
Vale a pena:
Seguindo a linha, um usuário do YouTube denominado jimmylyndon, fez uma montagem parecida, editando imagens da turma do Chaves mandando "Smells like teen spirit" do Nirvana:
FODÁSTICOS!
eu achei...
Eu ispíqui inglich! #2
Ráh, pense num locutor viajado, um ás na lingua inglesa, comunicação perfeita, pronúncia perfeita...
Esqueça tudo isso quando ouvir esse cara falando:
Um verdadeiro poliflota, como já dizia Silas Simplesmente...
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Ox anos 80!
Vocês conhecem o Ox Florêncio (o Oswaldinho)??
Já viram o Ox versão anos 80?
Ei-lo:
Postagem especial pro meu grande irmão FodOx...
(até a dancinha está igual)
Ráh!
Se jogue! #6
O joguinho de hoje é o "Operation Slaps", aquela brincadeira antiga onde duas pessoas jogam, uma tentando dar um tapa na mão da outra, e a outra defendendo, saca??
Esse aqui dá pra você jogar contra o computador, ou contra um amigo...
Vai lá, clica aqui e se jogue!
Moral da História
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada.Joga o rabinho e nada… Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:
- “Vou visitar os parentes”.
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante
na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada… Correu
para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante,
amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
“Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande.”
Humorizzy-se! #2
No Humorizzy-se de hoje, Diogo Portugal, comentando sobre algumas cidades do Brasil!
Nem é preciso falar que Diogo Portugal é foda né...
domingo, 25 de janeiro de 2009
Poizzyas #2
Depois do grande Quintana, mando hoje um apanhado de frases célebres (ou não) do, não menor, Millôr Fernandes, 85 anos, além de um puta desenhista e humorista, é um ótimo dramaturgo.
Segue algumas das célebres frases de Millôr:
"Chato, é aquele que explica tudo tim-tim por tim-tim... e depois ainda entra em detalhes."
"Este país não pode melhorar enquanto o governo gastar todo o seu dinheiro na propaganda da rosca e a oposição colocar todo seu esforço na condenação do furo."
"A história do Brasil foi escrita pelos portugueses. Daí o sotaque".
"As múmias são o saldo da humanidade."
"Basta saber algumas línguas, e ler o livro sagrado de algumas religiões, pra verificar que só existe um Deus, que deu a cada país seu próprio profeta - sempre péssimo tradutor"
"Bem-aventurados os caolhos, porque só vêem a metade."
"Brasil, país do futuro. Sempre".
"Em nome de cobertura certos jornalistas aceitariam até entrar em Tróia no cavalo dos gregos."
"Futebol é o ópio do povo. E o narcotráfico da mídia."
"Já vi gente cansada de amor, de trabalho, de política, de ideais. Jamais conheci alguém sinceramente cansado de dinheiro."
"O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na arca."
"O pior casamento é o que dá certo."
"A Academia Brasileira de letras se compõe de trinta e nove membros e um morto rotativo."
"Um idiota nunca aproveita a oportunidade. Na verdade muitas vezes o idiota é oportunidade que os outros aproveitam."
"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim."
"Divagar e sempre."
"Este país não pode melhorar enquanto o governo gastar todo o seu dinheiro na propaganda da rosca e a oposição colocar todo seu esforço na condenação do furo."
"A história do Brasil foi escrita pelos portugueses. Daí o sotaque".
"As múmias são o saldo da humanidade."
"Basta saber algumas línguas, e ler o livro sagrado de algumas religiões, pra verificar que só existe um Deus, que deu a cada país seu próprio profeta - sempre péssimo tradutor"
"Bem-aventurados os caolhos, porque só vêem a metade."
"Brasil, país do futuro. Sempre".
"Em nome de cobertura certos jornalistas aceitariam até entrar em Tróia no cavalo dos gregos."
"Futebol é o ópio do povo. E o narcotráfico da mídia."
"Já vi gente cansada de amor, de trabalho, de política, de ideais. Jamais conheci alguém sinceramente cansado de dinheiro."
"O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na arca."
"O pior casamento é o que dá certo."
"A Academia Brasileira de letras se compõe de trinta e nove membros e um morto rotativo."
"Um idiota nunca aproveita a oportunidade. Na verdade muitas vezes o idiota é oportunidade que os outros aproveitam."
"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim."
"Divagar e sempre."
Em tempo: a web-page do cara é muito boa, clique aqui!
sábado, 24 de janeiro de 2009
Aê sim!!!!
Ahá!
20 postagens em um dia!21 com essa...
Essa vida de blogueiro fajuto ainda há de me foder...
Inutilitário da Semana! #7
Ôpa, com saudades dos inutilitários inúteis??
Trazendo hoje o que toda pseudo-celebridade gostaria de ter!
O que? O que?
Sim, o que você imaginou, o seu nome no letreiro de Hollywood!
(você não imaginou isso né, enfim...)
è só você digitar o seu nome, ou qualquer fucking palavra no campo em branco alí, escolher o tamanha (widescreem ou quadrado), clicar em "Make Sign", e pronto!
Pode pagar um pau por aí...
Inútil, não??
Clique aqui, e inutilizzy-se!
O Cientista e o portão!
Depois dizem que mulheres é que são as piores no quesito "carro"...
recomendo assitirem o vídeo até o fim, são só 30 segundos pô...
Ah, o Cigarro...
O site Listverse fez uma lista muito interessante, que mostram algumas curiosidades sobre o cigarro, desde dados históricos até um fetiche - acredite - por gente que fuma.
Veja quais 15 fatos interessantes:
1. Cigarro é o item comercial mais bem sucedido do planeta. Com cerca de US$ 400 bilhões, é uma das maiores indústrias do mundo.
2. O teor de nicotina de várias marcas está declaradamente em ascensão. A universidade de Harvard e o Departamento de Saúde de Massachusetts revelou que, entre 1997 e 2005 a quantidade de nicotina nos Camel, Newport e Doral aumentaram, no mínimo, 11%.
3. Os fabricantes de cigarros dos EUA agora fazem mais dinheiro vendendo cigarros para o resto do mundo do que vendendo para os próprios americanos.
4. Os cigarros contém arsênio, formaldeído, chumbo, cianeto de hidrogênio, óxidos de azoto, monóxido de carbono, amônia e mais 43 agentes cancerígenos conhecidos.
5. Uréia, um composto químico e um dos importantes componentes da urina, é usado para adicionar “sabor” aos cigarros.
6. Na maioria dos países ao redor do mundo, a idade legal para a compra do tabaco é 18 anos, enquanto no Japão a idade mínima é 20 anos.
7. Os pesquisadores afirmam que o fumante perde cerca de 14 anos de sua vida, devido ao tabagismo. Esta, todavia, não significa necessariamente que um fumante vai morrer jovem.
8. Os cigarros podem conter mais de 4000 ingredientes que, quando queimados, também podem produzir mais de 200 ‘compostos’ químicos. Muitos desses ‘compostos’ estão ligados diretamente a danos nos pulmões.
9. Nos EUA, 22% das mulheres são fumantes contra 35% de homens. Na Europa, a diferença é um pouco maior: 46% dos homens fumam contra 26% de mulheres. No resto do mundo o número de mulheres fumantes é bem menor. Na África, por exemplo, 29% dos homens fumam, contra 4% das mulheres. Na Ásia, 44% dos homens e 4% das mulheres.
10. A nicotina atinge o cérebro dentro de 10 segundos após a fumaça ser inalada.
11. Parar de fumar melhora a cicatrização dos tecidos, fator este, muito importante na doença diabética.
12. O sistema imunológico dos fumantes tem de trabalhar cada dia mais do que os não-fumantes. Como resultado, o sangue dos fumantes contém menos antioxidantes, embora o sistema imunológico possa responder mais rapidamente a ataques de vírus, devido à sua natureza.
13. Algumas pessoas (principalmente os homens) podem desenvolver um desejo sexual incrontrolável por outras pessoas. O “smoking fetish”, chamado cientificamente de “capnolagnia” vai desde uma simples atração visual até o constante desejo de manter relações sexuais em que o fumo esteja presente.
14. Segundo a Organização Mundial da Saúde, aproximadamente 25% dos cigarros vendidos em todo o mundo são contrabandeados.
15. Fumantes geralmente relatam uma variedade de pós-efeitos, tais como a calma, o relaxamento, a atenção, concentração, entre outros. De fato, o tabagismo vai produzir efeitos diferentes em cada indivíduo, dependendo do que se espera sentir, como uma espécie de placebo.
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