Piadinha! (parte 28)

Que tal uma puta seção de piadinhas toscas?

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga.

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

É melhor chamar de senhor...

Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício?

Fique quieto senão vai acordar seu pai...

Mamãe, mamãe... Eu não quero conhecer meu avô...

Cale-se e continue cavando

Mamãe, mamãe... Me leva no circo?

Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa!

Mamãe,... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã? mãe... Compra!

já te disse NÃO!!!

Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...

Não me amole, João

Diga-me, por que quer divorciar-se de seu esposo?

- ele me trata como se eu fosse um cão! -

A maltrata? Bate?

Não, quer que eu seja fiel!

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.

- Quem é o cara? - pergunta o outro.

- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

O cara fala — Te amo! Te amo! Te amo! !

A garota, sorridente, pergunta: — Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?

É pra decorar!

Na delegacia o delegado interroga o sujeito:

Então, quer dizer que, o senhor é baterista?

Não, seu delegado.

Então porque roubou a bateria do seu vizinho?

- Porque ele também não é!

Piadinha! (parte 27)

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…

Piadinha! (parte 26)

Duas sequenciadas:

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no escritório e não encontrava estacionamento. Ele para o carro na fila dupla, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor, por favor, me arruma um estacionamento e te prometo que irei à Missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e o jogo… Além disso, não transarei mais com minhas colegas do escritório nem com a minha secretária, que são casadas…

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício. O sujeito estaciona e diz:

- Não se preocupe mais, Senhor, já achei uma vaga!

__________________________________________________________________________

Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum. Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar. Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora. Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.

- E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?

O bêbado respondeu!

- Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas
me acompanhar.

Piadinha! (parte 25)

Fim de tarde de uma sexta-fera, o ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! – responde o médico – Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.

Pois é, tudo na vida é relativo...

Piadinha! (parte 24)

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

Piadinha! (parte 23)

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar… Se não fosse o filho da p. do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo…!!!

Humor afro-descendente do dia:

Promoção Imperdível:

Compre uma passagem da Air France e concorra a um show do Michael Jackson ao vivo!

Piadinha! (parte 22)

Piadinha! (parte 21)

Tarde de sábado, estava um magnata passeando com seu possante pelas voltas de seu sítio no interior, aproveitava pra fazer 120-160km/h pois não haviam policiais por perto. Quando ele olhou para o lado viu uma galinha correndo lado a lado com seu carro, e notou um detalhe, ela tinha três pernas.

Quando viu um caipira local parado em frente a sua horta, ele parou e foi conversar para saber mais sobre essa galinha.

[magnata] - Ô senhor caipira, boa tarde.
[caipira] - Ba tarde cumpadi.
[magnata] - Você já viu uma galinha de três pernas?
[caipira] - Ah sim, foi nóis quem invento. Porque lá em casa somo eu, minha muié e meu filho, e todos gostamos de coxa. Aí que resolvemo inventá a galinha com três perna, pra dar coxa pra todo mundo.
[magnata] - Poxa, mas que coisa interessante, e a galinha tem o gosto bom?
[caipira] - Num sei cumpadi, nunca conseguimo pegar ela!

RÁ

Piadinha! (parte 20)

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias…
Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.

Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.

No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho….
Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Piadinha! (parte 19)

“A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!”

Piadinha! (parte 18)

Uma loura estava dormindo com o marido e o cão do vizinho latia sem parar.
De repente, a loura levantou e foi resolver o problema.
O latido ficou mais alto.
Quando ela voltou o marido perguntou:
- O que você fez?
- Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!...

Dica do Artilheiro dos Blog's Blumenauenses Zoltan Bergmann, do ótimo "O Trabuco de Blumenau".

Acessem e não se arrependerão...

Piadinha! (parte 17)

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Piadinha! (parte 16)

Um casal visitava ‘A FESTA DO BOI’ em Parnamirim, quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês.
E o marido foi ficando chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia !!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!

Piadinha! (parte 15)

A loira estava no seu primeiro dia trabalhando como manobrista de um restaurante chique. Eis que sai um cliente que diz:
[cliente] - O Celta preto.
[loira] - Pois é, acho que vai chover.

Piadinha! (parte 14)

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer a bunda desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara da bunda sou eu, tá?

Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso não é tão complicado assim…

Piadinha... (parte 13)

Um catarina e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo..
O barbeiro que tinha o gaucho em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o gaucho.
O segundo barbeiro virou-se para o catarina:
- E o senhor? - indagou.
E o catarina respondeu:
- Vá em frente!! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

Piadinha! (parte 12)

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: 
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama 
com outro homem, correto? 
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.Continua o juiz: 
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a 
na hora, correto? 
- Correto, meritíssimo! - repete o réu. 
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? 
O réu responde: 
- Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única 
vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora! 
Corno, mas sensato!!!

Piadinha! (parte 11)

Uma pulga está tomando sol na praia, bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá.
- Acontece que o cara veio a 200 km/h e congelei de frio!
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!

Piadinha! (parte 10)

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala ?? Ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
O marido ainda apaixonado tenta mais uma vez:
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à PUTA QUE PARIU, desde que me deixe dormir em paz.