Lizzta! (parte 18)

A nossa mothafocking lizzta (rippada na caruda do site da ótima revista Super Interessante) de hoje é de:

7 dicas para sumir da internet, proteger sua privacidade e passar menos tempo on line

Fala pra mim se você já não passou por isso:

Mais um dia começa. Você entra inocentemente no e-mail – em uma das suas contas, já que você tem várias – apenas para conferir o que chegou nas últimas horas. Mas de repente, sem o menor aviso prévio, você é engolido por uma avalanche de mensagens, newsletters e spams (é claro). Seu Orkut e Facebook estão cheios de pessoas frenéticas enviando mensagens e memes e, ao menor sinal de vida no Twitter, você recebe dezenas de joguinhos infernais via direct message. Às vezes não dá vontade de gritar, apagar tudo e sumir da internet por alguns tempos? Existe um botão “desliga” da vida virtual?

Bom, lamento dizer que não. Do jeito que as coisas estão, até um monge no topo de uma montanha pode roubar o sinal de wi-fi do vilarejo mais próximo. Além disso, a internet é inevitável para muita gente durante o horário de trabalho. Claro que dá para viver com o básico na rede, se você quiser. Isso pode ser também uma ótima forma de correr menos riscos de privacidade e aproveitar a vida lá fora. Mas já vamos avisando: para ser virtualmente desprendido, é preciso ser forte.

1) Você e o Google

Você já teve a curiosidade de ver a quantidade de resultados que aparecem quando você digita o seu nome no Google? Para proteger sua privacidade, saiba que não é uma boa ideia deixar seu nome completo na web. Muitas informações, como seu RG e CPF, podem ser levantadas apenas usando seu nome completo. Por outro lado, de um resultado das buscas você não irá se safar: basta passar no vestibular que inevitavelmente seu nome é indexado pelo Google. O que fazer? Se você deseja se tornar menos rastreável, passe a usar apenas seu primeiro nome ou um nick. Evite assinar seu nome completo em comentários de blogs ou sites de compra online, e crie usernames diferentes para cada perfil que você possui.

2) De olho na sua opinião e no seu e-mail

Que as empresas estão de olhos no que você pensa é notícia velha. Atualmente, além de comunidades no Orkut, que estabelecem um contato mais aberto com o consumidor, existem até alguns sites que observam o que as pessoas mundo afora andam sentindo – como o Tweetfeel, que avalia em tempo real o comportamento dos usuários do Twitter. Fontes ligadas a agências de marketing de guerrilha informam ainda que algumas marcas utilizam os e-mails encontrados nas redes sociais e sites de compra para cadastramento em mailings – ou seja, mais spam para a sua caixa de entrada.

3) Seja menos virtualmente sociável

Por essa você já esperava, é claro, mas vamos frisar: se você quer mais privacidade e reduzir drasticamente o tempo que você gasta na internet, um bom jeito de fazer isso é banir as redes sociais da sua vida. Deixe claro para os amigos e contatos mais próximos que você ainda existe, apenas não quer se expor na web. Ofereça seu telefone ou um (apenas um!) e-mail de contato para emergências. Afinal, como é que as pessoas interagiam antes da internet? É, por telefone!

4) Nada de 1001 e-mails e senhas

Sejamos práticos: por que você precisa de três contas de e-mail? Encaminhe tudo para apenas um endereço – de preferência, pouco divulgado – e reduza seu tempo online. Aproveite para apagar mensagens antigas, afinal, você sabe que pode perder horas vasculhando nostalgicamente os primeiros PowerPoints guti-guti que recebeu. Aproveite a sessão descarrego e retire-se de listas de discussão e newsletters.

5) Livre-se dos spams

Uma pesquisa feita pela empresa McAffee calculou que, em 2006, os americanos gastavam cerca de 40% do seu tempo online deletando spams. Hoje em dia, apesar de estarmos menos expostos a essa praga virtual por e-mail, temos que lidar com ela em todos os lugares. Se você não quer passar um tempo precioso da sua vida eliminando porcarias que chegam até você, aí vão algumas dicas.

Antes de mais nada, procure o sistema anti-spam do seu e-mail e fique atento ao que você acessa na web. Mas se sua preocupação é ter um e-mail menos visado, existem outras opções. Uma delas é o spamgourmet, que cria e-mails descartáveis para despistar spammers. Funciona assim: você cadastra seu e-mail pessoal no site e, a partir daí, pode criar contas fake que selecionam mensagens suspeitas. Outra ferramenta doida é o Dodge It, um sistema de e-mails que não exige senha. Sim, é isso mesmo: qualquer pessoa pode acessar suas mensagens caso conheça o endereço eletrônico. Segundo o site, o servidor dificilmente é rastreado por listas de spammers, além de ser um ótimo jeito de se policiar em relação a seus e-mails. O serviço também tem uma versão paga, que fornece senha.

Você ainda pode colaborar com o mundo anti-spam: encaminhe as mensagens mal-intencionadas para o Centro de Estudos, Resposta e Tratamento de Incidentes de Segurança no Brasil, o CERT. O site faz um levantamento de todos os spams que circulam pela internet brasileira e estuda maneiras de eliminá-los.

6) Livre-se dos spams que você pede para receber

Essa é para os mais fortes: cancele cadastros em sites de compra online. Você irá se livrar daquela porrada de e-mails que você recebe toda semana informando a melhor promoção dos últimos tempos da última semana. Para completar, peça aos seus amigos para mandarem mensagens para você apenas com cópia oculta, para impedir que seu endereço circule entre desconhecidos. E tome uma atitude drástica: abandone os fóruns e peça aos seus 15 amigos para te retirarem daquela corrente de e-mails em que todo mundo dá “reply all” há anos. Quanto mais básicas forem suas necessidades na internet, menos tempo você gastará nela. Ah, a liberdade!

7) Cuide bem do seu computador

Se você não quer ver seus dados e arquivos espalhados pela web, é essencial tomar cuidado com a segurança do computador. Atualize sempre seus sistemas de anti-vírus e spyware, não bobeie com senhas e logins, mantenha-se informado sobre o status do seu IP e crie o hábito de limpar os cookies do navegador. Aliás, Firefox e Explorer são alvos freqüentes de hackers e programas mal-intencionados, então pode ser o caso de optar por outro browser menos popular.

Lizzta! (parte 17)

Há uns 2 meses e meio, postei aqui uma lizzta com 50 coisas pra se fazer enquanto você está esperando em uma fila de banco (clique aqui), a lizzta de hoje é mais ou menos nessa levada:

16 maneiras de sacanear uma atendente de caixa de supermercado

1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.

2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.

3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: - Em pé mesmo

4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.

5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.

6. Pegar uma camisinha de alguma prateleira perto do caixa e começar fazer balões.

7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: - por que vocês fazem isso comigo?

8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.

9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).

10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.

11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: - ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.

12. Se fingir de pastor da Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente, sai capeta, sai capeta.

13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.

14. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais pra todo mundo ouvir.

15. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.

16. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.

Ok, a úlitma foi bem idiota, eu sei...

Lizzta! (parte 16)

O novo livro “59 Seconds: Think a Little. Change a Lot” (“59 Segundos: Pense um Pouco. Mude Muito”, ainda não lançado no Brasil) esmiuça provas de estudos empíricos em uma variedade de publicações cientifícias em pequenos pedaços de conselhos capazes de mudar vidas.

1. Na próxima vez que você for a uma reunião importante, obtenha uma fácil e rápida vantagem psicológica sentando-se no meio do grupo.

2. Durante um encontro, comece indiferente e depois torne-se mais positivo; foque em coisas que ambos desgostem e imite a linguagem corporal de seu par.

3. Para proporcionar um aumento significativo em sua felicidade, force seu rosto a sorrir e segure essa expressão por 20 segundos.

4. A melhor maneira de conseguir que alguém goste de você não é fazendo um favor, mas fazendo com que essa pessoa faça um pequeno favor para você.

5. Para diminuir com a bebida e a comida, use copos estreitos, coloque um espelho em sua cozinha e mantenha um diário alimentar.

6. Compre experiências e não bens. Vá a um show, filme, lugar diferente ou um restaurante estranho: qualquer coisa que forneça uma oportunidade de fazer algo com outras pessoas ou de contar aos outros depois.

7. Ajude a atingir seus objetivos contando-os a amigos, familiares e colegas.

8. Para ajudar a manter um relacionamento vivo, lembre-se de balancear cada comentário negativo com cinco positivos.

9. Quando for procurar um emprego, aumente sua credibilidade mencionando qualquer fraqueza óbvia no começo da entrevista.

10. Vá atrás de mudanças “intencionais” começando um novo hobby, filiando-se a uma organização, aprendendo uma habilidade, iniciando um projeto ou conhecendo novas pessoas.

Tô lendo ele em e-book, é coisa fina!

Depois eu conto mais...

Hoje é o Dia Mundial do Rock!

Dia 13 de julho é o Dia Mundial do Rock. Porque foi a primeira gravação de uma música de rock? Porque nasceu um dos fundadores do estilo? Porque marcou a morte de um deles? Nada disso… A data é um pouco estranha mesmo. Marca a realização de um concerto em 1985 chamado Live Aid, organizado por roqueiros para aplacar a fome na Etiópia.

Na verdade, pouco importa tudo isso. O que vale é a chance de louvar o estilo musical que ajudou a moldar a sociedade ocidental a partir da metade do século passado.

O problema é que, infelizmente, o dia cai em uma segunda-feira. A segunda-feira é o anticlímax do rock. É o dia oficial para se parar de beber, parar de fumar, começar dietas, acordar cedo e ir dormir cedo. Isso tudo é ótimo, mas é o oposto da transgressão. A quem apelar?

À internet, é claro. Nada é mais transgressor hoje em dia. No trabalho, mesmo com olheiras e boca seca de um fim de semana de esbórnia, é possível “escapar” para a web e celebrar o rock n’ roll. Aí vão algumas dicas:


Os vídeos históricos do gênero

1 – Medley de Bohemian Rapsody e Radio Ga Ga, dois dos maiores clássicos do Queen, tocado ao vivo no Live Aid, concerto que marca o Dia Mundial do Rock. A banda fez o show mais aclamado do evento.

2 – Paul McCartney, novinho, é apresentado por George Harrison com galhofa. Depois de tocar “Yesterday”, ganha um buquê de flores de John Lennon. No YouTube, é o vídeo mais visto dos Beatles, considerada a maior banda de rock de todos os tempos.

3 – A batalha de egos acabou com a harmonia entre os rapazes de Liverpool. Esse vídeo histórico é a prova disso. Mostra como Paul McCartney reagiu à notícia da morte de John Lennon, em dezembro de 1980. No melhor estilo “vida que segue”.

4 – A rede de TV CNN anuncia a morte de Kurt Cobain. A notícia trágica foi um impacto para a geração de jovens dos anos 90, muitas vezes comparada ao impacto da morte de John Lennon para os pais desses jovens.

5 – Jimi Hendrix termina a música “Wild thing” e toca fogo em sua guitarra. Foi durante o festival de Monterrey, em 1967. É uma das cenas mais simbólicas da história do rock.

6 - Clipe de "November Rain" do Gun's n' Roses. Além de ser de longe a música que mais me fode, o clipe foi um divisor de àguas no Rock Mundial, e um dos mais caros já produzidos no mundo (só perdendo pro "Estranged" do próprio Guns, e "Black & White" do Michael Jackson)

Os melhores momentos do rock brasileiro

Os clássicos brasileiros do gênero não poderiam ficar de fora dessa galeria. Abaixo, um apanhado de seis momentos distintos do rock n’ roll nacional, estrelados por seis dos nossos astros da música.


Roberto Carlos – O Rei do iê-iê-iê canta “Eu sou terrível” em 1968.



Mutantes – A banda que lançou Rita Lee está entre as mais aclamadas do rock brasileiro no exterior. Aqui, cantam “Preciso urgentemente encontrar um amigo” na TV Cultura, em 1969.

Raul Seixas – Um dos pioneiros, é ainda hoje um dos campeões de execuções em rodas de violão. Abaixo, o clipe de “Eu também vou reclamar”, de 1976.



Blitz – Nos anos 80, houve a explosão do chamado BRock, e a banda de Evandro Mesquita foi o primeiro sucesso de vendas do movimento. Aqui, cantam “Você não soube me amar”, em clipe do Fantástico, da TV Globo, de 1982.



Legião Urbana – A banda de Renato Russo estourou também nos anos 80 e tornou-se a mais famosa representante do rock de Brasília. No vídeo, tocam “Geração Coca-Cola” no clássico show de 1988, no Maracanãzinho.



Chico Science e Nação Zumbi – Nos anos 90, o inspirado Chico Science mostrou ao país que Pernambuco e seus folguedos e brincadeiras podiam se harmonizar com as guitarras do rock. O clipe abaixo é de “Maracatu Atômico”, um de seus maiores hits.




Os roqueiros mais ativos do Twitter

Dave Matthews, do Dave Matthews Band – @DaveJMatthews.

Lenny Kravitz - @LennyKravitz.

Fred Durst, do Limp Bizkit - @freddurst.

Tom Morello, do Rage Against The Machine - @tmorello.

Graham Coxon, do Blur - @grahamcoxon.

Roger Moreira, do Ultrage a Rigor – @RoxMo.


As músicas que disputam o posto de primeira gravação do rock

Essa é uma das discussões mais eternas que existem: Qual foi o primeiro rock n’ roll gravado? Três músicas são as mais citadas:


“Rocket 88”, de Jackie Brenston And His Delta Cats (na verdade, Ike Turner, o controverso marido de Tina Turner, e sua banda), gravada em 1951.



“Rock Around The Clock”, de Bill Haley, gravada em 1955.



“That’s All Right (Mama)”, de Elvis Presley, gravada em 1954.




Os melhores sites para ouvir rock n’ roll online

Como a gama de estilos do rock n’ roll é extensa, e todos tem alguma preferência específica, os melhores lugares para escutar muita música nessa segunda-feira são as rádios online. É só buscar por artista ou música e apertar play. Abaixo, uma lista com as melhores.

1 – Grooveshark – Vive sofrendo ameaças das gravadoras, mas continua de pé. Tem de tudo.

2 – Last.fm – Um rápido cadastro e o mundo das músicas gratuitas está a seu dispor. Boa parte do acervo é baseado em vídeos do YouTube.

3 – The Hype Machine – Tem muita coisa, mas deixa as músicas brasileiras um pouco de lado. O mais interessante do THM é sua parada de sucessos, com as músicas mais enviadas via Twitter.

4 – Deezer – Busca de músicas também baseada no YouTube.

5 – Imeem – Também precisa de cadastro. É bom, mas meio vazio.


Roqueiros com cara de segunda-feira

Mesmo os rock stars mais transgressores já tiveram seus dias de meninos e meninas comportados. É um alento, já que é difícil chutar o balde logo no começo da semana. Abaixo, uma galeria de fotos de roqueiros famosos antes da fama.


Marilyn Manson



Janis Joplin



Bruce Springsteen



Iggy Pop



Jim Morrison



Steven Tyler



Taí um assunto que escrevo com prazer, fazendo assim esse o maior post do Blog até hoje!

Vivo com isso encalacrado na minha alma, Rock and Roll!

Uma ótima semana, e muito rock n’ roll.

Lizzta! (parte 15)

A Lizzta de hoje tem uma pitada escatológica, pois lhes apresento:

7 maneiras delicadas de dizer que quer cagar!

"Vou alí tirar o plástico da mortadela!"

"Vou mandar um BBB pro paredão!"

"Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil!"

"Que vontade de descarrilhar o trem do ferrorama!"

"Vou separar o bobó do cuscuz!"

"Vou apontar a luneta pro bueiro!"

"Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado!"

Lizzta! (parte 14)

A Lizzta de hoje é sobre um lugar onde passamos boa parte de nossa vida, quase sempre a tôa, a famigerada Fila de Banco...

50 coisas para se fazer numa Fila de Banco:

1. Teste o extintor de incêndio da agência.

2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Ah, os Brasileiros...

Nós, patrióticos e nacinalistas, nos gabamos de ser o melhor país do mundo, até concordo com esse lance, pois moramos num paraíso natural, ainda não sofremos com desastres naturais, nem com atentados inimigos, mas, como sempre, tem uma coisa a descontento com o nosso paraíso, um câncer que está a cada dia destruindo todas essas coisas boas que nossa amada terra nos dá. Essa merda se chama "Brasileiro", nós somos o povo mais feliz do mundo, com certeza, mas também somos o povo mais hipócrita, sem sombras de dúvida!

Pra vocês terem uma vaga idéia, e perceberem que ninguém foge dessa regra, enumerei alguns itens que 99,9% dos Brasileiros fazem.

Sim, Você também está nessa lista, assim como eu...

99,9% dos Brasileiros são assim:

- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem.
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas.
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, tentando pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca…
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lápis… Como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo… Só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado…
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem…
- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.

E querem que os políticos sejam honestos…

Se escandalizam com a farra das passagens aéreas e corrupções…

Estes políticos que aí estão saíram do meio desse extrato. Ou não?

pois é...

Lizzta! (parte 13)

A Lizzta de hoje tem um "quê" de bizarro e cruel, pois conta à vocês:

10 Métodos brutais de Tortura, de toda a história.

#1 - Sapatos com pontas que furavam os pés

Castigo: Os sapatos de metal na imagem possuem pregos na sola, para não perfurar a sola do pé, a pessoa deveria permanecer na ponta do pé tanto tempo quanto possível; para mais sofrimento, foi combinada com um sistema que imobilizava as mãos e punhos perto da cabeça, obrigando a pessoa a ficar na posição vertical.

#2 - O Torturador de Hereges

Com duas pontas em cada extremidade, este cruel torturador foi criado de modo para os hereges confessarem permitindo apenas mover sua boca para falar sussurrando. Por meio de um cinto, o torturador era fixado no pescoço do torturado que deveria permanecer o tempo todo com a cabeça erguida. Se caso ele tentasse mover a cabeça, seu pescoço e esterno eram perfurados.

#3 - Cadeira submergível

Usado principalmente em mulheres acusadas de bruxaria. A cadeira era submersa,a pessoa amarrada na cadeira, logo não podia respirar. O juiz era quem decidia quanto tempo o acusado ficaria submerso. O processo era geralmente repetido até que o torturado confessasse ou morre-se afogado, em alguns casos, o réu era executado por enforcamento mais tarde.

#4 - Botas

As pernas da vítima eram colocada entre duas tábuas de madeira unidas por cordas. A tortura era feita com um martelo, onde se agredia as juntas do acusado repetidas vezes; cada vez que se realizava um golpe preciso, os ossos das pernas se fragmentavam. Quando as madeiras eram retiradas, sobrava apenas uma massa de pele e osso; apenas a pele os impediam de cair no chão...

#5 - A Tortura de Água

Amarrava-se a vítima com um fio de espinhos e tapava-se a boca com panos para que não pudesse vomitar, através de um tubo é introduzido água no nariz até seu estômago, o abdome inchava com os fios presos no corpo, causando uma dor aguda pelo arame farpado enfincando na pele e seu estomago prestes a estourar. Muitas vezes davam chutes em seus estômagos e por fim pulavam em cima, estourando o estomago e causando a morte.

#6 - Unha de Gato

O torturado era pendurado nu e com um instrumento equipado com ganchos na ponta era "arranhado".

Frequentemente ganchos penetravam tão profundamente que o osso ficava exposto ou até mesmo se partia.

#7 - Mesa de Tortura

Você deitado em uma mesa de madeira e os dois pulsos amarrados à uma cabeceira, os pés estão amarrados por uma corda que era presa em uma especie de engrenagem, fazendo o corpor ser esticado ao maximo. As articulações não podiam resistir e acabavam destrocando.

#8 -  Esquartejado por Cavalos

É amarrado uma corda em cada extremidade do prisioneiro e, a outra extremidade do cabo de um cavalo, os cavalos puxavam com força a corda e literalmente as "extremidades" do torturado eram arrancadas.

Esta era execução pública, que foi muitas vezes utilizada por homicídio ou tentativa de homicídio de royalties ou outros nobres. Era uma das execuções preferidas da população.

#9 - A Pera

Dependendo do tipo de torturados, a pêra era introduzida através do ânus ou da vagina, uma vez dentro do seu corpo, gira-se uma manivela para abrir o "acessório" no seu interior, causando uma dor insuportável, além de expandir o objeto, tinha-se pontas que eram enfincadas no torturado.

#10 - Purificador de Almas

Em muitos países católicos, o clero acreditava que para retirar uma maldição da alma, o acusado tinha que ingerir água fervente, carvão em brasa, ou ambas em combinação.

Esta tortura geralmente ocorria após o prisioneiro confessar sua heresia que normalmente ocorreu após ter sido torturado e, em muitos casos, antes de serem executados.